"Orar por Alimentos Imundos?" (1Tim. 4:1-5)

“Mas o espírito expressamente diz que nos últimos tempos alguns apostatarão da fé, dando ouvidos a espíritos enganadores, e a doutrinas de demônios, pela hipocrisia de homens que falam mentiras e têm cauterizada a própria consciência, que proíbem o casamento, e ordenam a abstinência de alimentos que Deus criou para os fiéis, e para os que conhecem a verdade, a fim de usarem deles com ações de graças; porque tudo o que Deus criou é bom, e não há nada que rejeitar, sendo recebido com ações de graças; porque pela palavra de Deus, e pela oração, é santificada”.
É muito comum algumas pessoas se apegarem a esta passagem da Bíblia para justificarem o fato de que, segundo elas, a "nova aliança" não exige mais a obediências aos princípios alimentares do Antigo Testamento (cf. Lev. 11).
Mas... é isso mesmo?
Alimentos declarados imundos são purificados pela oração?
Há dois problemas com esse tipo de interpretação:

1. A contradição com outras passagens da Bíblia:

·                           Isa. 66:17 - “os... que comem carne de porco, coisas abomináveis e rato serão consumidos, diz o senhor”.

·                           Salmo 89:34 - “...não alterarei o que saiu dos meus lábios”.

·                           2Cor. 6:17 - “...não toqueis nada imundo, e eu vos receberei” (Isa. 52:11; Deut. 14:8).

·                           Apoc. 18:2 - “...babilônia, ...esconderijo de toda ave imunda e detestável”.

2. Muito dificilmente os defensores dessa posição comeriam, mesmo com oração, certos animais. Teríamos também que admitir a prática do canibalismo, se os canibais apenas orarem antes de comer. Absurdo!
Analisando o texto

“Mas o espírito expressamente diz que nos últimos tempos alguns apostatarão da fé, dando ouvidos a espíritos enganadores, e a doutrinas de demônios, pela hipocrisia de homens que falam mentiras e têm cauterizada a própria consciência, que proíbem o casamento, e ordenam a abstinência de alimentos que Deus criou para os fiéis, e para os que conhecem a verdade, a fim de usarem deles com ações de graças; porque tudo o que Deus criou é bom, e não há nada que rejeitar, sendo recebido com ações de graças; porque pela palavra de deus, e pela oração, é santificada” (grifos acrescentados).

1. Apostasia da fé, doutrina de demônios, mentira - podemos dizer que as orientações bíblicas sobre alimentação são de natureza “apóstata”, “demoníaca” ou “mentirosa”? É claro que não!
           Em Lev.11 é onde estão as leis sobre animais limpos e imundos, e o texto começa com a expressão “disse o Senhor a Moisés...”.

2. Proibir casamento - os que gostam de criticar a Igreja Adventista por defender os princípios de saúde do AT ficam com uma grande dificuldade aqui, pois a IASD não pratica o celibato.
3. Quais os alimentos que Deus criou para os fiéis que conhecem a verdade?
           Gên. 6:9 diz que Noé era justo, íntegro e andava com Deus. Noé era um fiel e foi o primeiro (mencionado na Bíblia) a conhecer a verdade sobre os animais limpos e os imundos (7:1-2).

A Bíblia faz separação entre os alimentos dos fiéis e dos infiéis

·                           Deut. 14:21: “não comereis nenhum animal que morreu por si. Podereis dá-lo ao estrangeiro [infiel], que mora nas vossas cidades, ou vendê-lo ao estranho. Mas vós sois povo santo [fiel] ao Senhor vosso Deus”.

4. Tudo o que Deus criou é bom? Sim, mas nem tudo se come!
           Prov. 16:4: “O Senhor fez todas as coisas para determinados fins e até o perverso, para o dia da calamidade”.

Sendo assim, Deus fez tudo bom:

·                           Os vegetais - para alimento, antes do dilúvio (Gên. 1:29).

·                           Certos animais - para alimento após o dilúvio (Gên. 9:3).

·                           Outros animais - para ornamentação, cargas, limpeza, equilíbrio ecológico, etc. (mas não para alimentação).

5. Oração e ação de graças
Em 1Tess. 5:18 somos admoestados a dar graças a Deus por tudo.
Algumas mudanças operadas pela oração:

·                           Êx. 15:23-25 - águas amargas ficaram doces.

·                           Êx. 17 - da rocha jorrou água.

·                           2Reis 2:19-22; 4:38-41 - o veneno da sopa e das águas foi neutralizado.

·                           Marcos 16:18; Atos 28:3-6 - o veneno de serpentes e em bebidas perdeu o efeito.

Mas não há NENHUM relato na Bíblia que nos faça crer que, pela oração, um animal imundo, vivo ou morto, tenha sido transformado em animal limpo.
Na visão simbólica de Pedro em Atos 10 (também muito usado pelos que gostam de comer todo tipo de alimentos imundos), não são os animais, mas os gentios (que eram considerados como animais pelos judeus) que são purificados (v. 28).
A que Paulo, então, se refere em 1Tim. 4:1-5?
Houve uma heresia grega que floresceu no seio do cristianismo primitivo, chamada de gnosticismo, que entre outras coisas afirmava ser a matéria (corpo) algo mau.
Sendo assim, alguns renegavam a tudo o que fosse material, como certos alimentos (para eles eram criados por uma divindade inferior), e o casamento. Simpatizantes destes pensamentos gnósticos chegaram a afirmar até que Jesus não tinha um corpo, apenas “parecia ter”, caso contrário Ele não poderia ser considerado um perfeito Messias.

Outros se entregavam às mais degradantes práticas, por crerem que não importava o que fizessem com o corpo, pois isso não afetaria seu espírito.
Portanto, o que Paulo estava atacando era este movimento filosófico que tentava impor regras de vida para as pessoas, não como tentativa de adoração ao Senhor, mas sim como meio de “maltratar” e subjugar a carne – o corpo.
Nada tinha que ver com os alimentos imundos descritos em todo o restante das Escrituras.
Por mais que os descrentes (e até alguns "crentes") desejem justificar seus maus hábitos alimentares, jamais poderão usar a Bíblia para isso, pois ela sempre defendeu o uso de uma alimentação saudável, equilibrada e livre de artigos condenados pelas leis divinas.

OBS.: Fiz neste texto uma adaptação de um material elaborado a algum tempo, porém não sei quem foi o autor original, por isso não citei as fontes.
Autor: Prof. Gilson Medeiros

                                                                                                       http://www.prgilsonmedeiros.blogspot.com/

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O ALIMENTO DOS LUCROS

Matéria veiculada no programa de TV "Pequenas Empresas Grandes Negócios" em 19.01.2010.

Consumo de comida kasher também por não judeus em busca de produtos saudáveis dinamiza certificadoras

Por Elisa Corrêa
A dieta dos judeus ortodoxos é cheia de restrições. Carne e laticínios nunca estão juntos na mesma refeição, carne de porco e animais marinhos que se alimentam de detritos (como camarão, polvo e lula) são proibidos. Animais considerados puros e próprios para o consumo não podem sofrer antes de morrer e, depois de abatidos, devem ter o sangue drenado. Limitações que são oportunidades para empresas que produzem alimentos kasher (ou kosher), preparados de acordo com o livro sagrado dos judeus, a Torá.

“Os produtos kasher são procurados por judeus ortodoxos e também por adventistas, vegetarianos, pessoas com intolerância à lactose e muçulmanos. Além de atrair judeus não religiosos e o público que associa o selo kasher à higiene e rigor na qualidade”

EZRA DAYAN, diretor da BDK
O selo kasher é concedido por certificadoras que analisam e autorizam produtos para o consumo da comunidade judaica. “Verificamos os insumos e a cadeia produtiva. Às vezes, a empresa precisa mudar o fornecedor de um ingrediente ou alterar alguma etapa da limpeza”, diz o rabino Ezra Dayan, diretor da certificadora BDK. O processo leva de um a dois meses. “Primeiro entregamos ao empresário um formulário, com questões sobre a produção. A seguir visitamos a fábrica e pesquisamos a origem das matérias-primas”. O produto aprovado recebe o selo kasher, válido por um ano, e a certificadora faz visitas periódicas para saber se a empresa continua respeitando as normas.


Em cinco anos de existência, a BDK certificou mais de dois mil produtos. “Geralmente quem nos procura quer exportar. Para as pequenas empresas, os consumidores judeus podem representar um aumento significativo nas vendas”, diz o rabino. Nos Estados Unidos, as vendas de produtos certificados atingiram US$ 12,5 bilhões em 2008, 64% acima do total de 2003. As compras motivadas pela religião são 14% do total e o restante escolhe alimentos kasher por considerá-los mais saudáveis.


Ana Manoel Gonçalves não é judia, mas desde 1972 é proprietária da Casa Zilana, um empório que é referência para os judeus de São Paulo. “Minhas clientes chegam aqui e contam que os filhos estão seguindo a religião e só querem comer kasher. Elas passam a comprar produtos certificados para que os filhos continuem comendo em casa”, afirma Ana. As prateleiras da Casa Zilana estão cheias de vinhos, sopas e gelatinas, pães e biscoitos, molho de tomate e até produtos para feijoada certificados. Todos mais caros que os convencionais. O queijo minas kasher sai por R$ 24,50 o quilo, enquanto o normal varia de R$ 12,98 a R$ 17. Um pote de 110 gramas de iogurte certificado custa R$ 1,80 contra R$ 1,20 do comum, de 200 gramas. “Meus clientes são 90% judeus e, desses, 40% seguem a dieta kasher e só compram com o selo”, afirma Ana, que no último Pessach, a Páscoa judaica, vendeu oito mil quilos de matzá, o pão ázimo. “Todo ano as vendas crescem um pouco, é um mercado em expansão”.

O consumidor está se "ligando" à alimentação saudável instituída por Deus na Bíblia Sagrada! ou "Torá" como queira.

Tudo que provém Deus é perfeito, e Ele não muda.

HUMOR - leia até o final se conseguir...

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa !! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade !! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura DA pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada !! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.   Recebi por e-mail - Autor não identificado.

HUMOR

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

  Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento..
'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' Ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrico.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso..
'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim'. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida '.

O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Somente Veríssimo mesmo com esse humor inteligente!